Se Mr Bean Fosse

Se Mr Bean fosse Bruce Lee: Se Mr Bean fosse Bob Esponja: Se Mr Bean fosse Chuck Norris: Se Mr Bean fosse a Dilma Rousseff: Se Mr Bean fosse Gugu Liberato: Se Mr Bean fosse o Presidente Lula: Se Mr Bean fosse Michael Jackson: Se Mr Bean fosse o José Serra: Se Mr Bean fosse Silvio Santos: Se Mr Bean fosse o Slash: Se Mr Bean fosse Spok: Se Mr Bean fosse o mestre Yoda: Se Mr. Bean tivesse um bebê Se Mr. Bean fosse um Avatar Se Mr. Bean fosse Justin Bieber Se Mr. Bean Tivesse uma filha Se Mr. Bean fosse Lady Gaga Se Mr. Bean fosse Bin Laden Se Mr. Bean estivesse em Legalmente Loira Se Mr. Bean Estivesse em A Orfã Se Mr. Bean fosse um pirata Se Mr. Bean fosse o Papa Se Mr. Bean fosse Harry Potter Se Mr. Bean se candidatasse a Presidente Se Mr. Bean fosse Tomb Raider Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo

DICAS DE UMA SEXÓLOGA SARCÁSTICA, RADICAL E ESTRESSADA.

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

DICIONÁRIO MASCULINO E FEMININO

Este dicionário, tem como objetivo, proporcionar maior entendimento entre um homem e uma mulher, evitando assim, possíveis desavenças.

DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = …e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.

DEIXEM SEUS VIZINHOS IMPRESSIONADOS

Uma empresa alemã chamada "Your Style Garage" - cria cartazes para portas de garagem que as faz parecer como se ela realmente estivesse mostrando o seu interior e o que esta nele!
Os preços variam de US$ 199 a US$ 399, para a porta dupla .

 

Proteção para bebê não fugir.

A DESCOBERTA

CENA:
Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta inicia, pedindo a todos que se apresentem, que digam qualé sua atividade e comentem porque a exercem.- O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde ecuidar das pessoas.- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade devida das pessoas e como vivem.- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro o corpo feminino, fico louca só de pensar nos peitos e bundas das mulheres comquem cruzo, fico me imaginando fazendo sexo com todas essas mulheres.- O quarto então diz:
- Sou Chico, e até agora, achava que era pedreiro, mas... acabei di discubri que sou tombém lésbica...